― Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
― Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
― Ну и как, вы довольны?
― В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим. 

Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает:
― А где кровать?
Гитарист в ответ:
― Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.

 У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
― Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.

Идет себе мужик, вдруг ― лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
― Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
― Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
― Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
― Ничего, ― муж снимает трусы. ― Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
Филип Честерфилд, английский писатель

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон, английский певец

Поженились модель-девушка и?модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
― Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

― Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
― Да, пап, а что?
― Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Решил буйвол сходить по свежим бабам. Вышел в степь, там пасётся зебра. Завел разговор и все на полосы косится. В конце концов решился и говорит:
- Договорились, но пижамку прийдется снять …

Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого ?
- Дык епт. На яхте же ...

― Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу ― жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
― Ну, а ты чего?
― Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
― А дружок ?
― А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь !

Приходит муж с работы и прямо с порога:
― Так, жена, быстро раздевайся и в кровать !
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили ― такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
― Смотри, жена, часы купил, светятся !

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
― Вова ! Хочешь быть разведчиком ?. Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
― О ! Тетя Маня в булочную пошла. А дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама ! Папа ! У Васьки Сидорова родители трахаются !
― Что ? Как ? Прямо во дворе ?!
― Да нет ... дома, он тоже на балконе стоит.

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац ! ― и застрелил его.
Жена в слезах:
― Ты что, с ума сошел ? Так вообще без друзей остаться можно.

Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.