Po ilgos
pažinties mergina gėdina savo vaikiną:
- Na, tai kada gi pagaliau tu supažindinsi mane su savo šeima?!
- Dabar negaliu, žmona atostogauja, o vaikai pas močiutę.
Nusibodo
vyreliui katinas. Nusprendė jisai, kad reikia to katino atsikratyti.
Įkišo tą vargšą katiną į maišą ir išvažiavo miškan. Po keturių valandų vyras
skambina žmonai:
- Katinas grįžo?
- Taip, jau senai.
- Duok jam ragelį, aš pasiklydau !
Atėjo moteris į
parduotuvę, įsidėjo į vežimėlį 10 kiaušinių, 1litrą pieno, 0,5 kg. kavos,
pluoštelį salotų, kepalėlį duonos. Kai ji savo prekes dėjo ant konvejerio, prie
kasos, už jos atsistojo girtuoklis, žvilgtelėjo į jos prekes ir pareiškė: "O jūs
vieniša". Moteriškė įdėmiai peržiūrėjo savo produktus, pamąstė, ir nė vienas jai
neužkliuvo, dėl ko būtų galima padaryti tokią išvadą. O juk ji tikrai buvo
vieniša.
- Taip, jus teisus, bet iš ko jus taip nusprendėte?
- Jus labai negraži.
UNESCO atliko
apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms buvo pateiktas
klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų asmeninė nuomonė apie maisto
trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė.
Trumpa medicinos
istorija.
2000 metų prieš mūsų erą - pagraužk šaknelių.
1000 mūsų eros metai -- šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
1850 m. -- malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
1940 m. -- mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.
1985 m. -- tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
2000 m. -- antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk
šaknelių.
Padėjo višta 5
kg. kiaušinį, suvažiavo žurnalistai, ima iš vištos ir gaidžio interviu.
Klausia vištos:
- Kaip jums tai pasisekė ?
- Kad pati nežinau ...
- Kokie jūsų artimiausi planai ?
- Padėti 6 kg. kiaušinį.
- O kokie jūsų artimiausi planai ? – klausia gaidžio.
- Stručiui snukį išdaužyti ...
Santechnikas atėjo pas profesorių taisyti klozeto. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
- Iš jūsų 200 lt. Profesorius stebisi:
- Esu profesorius, Mokslų akademijos narys ir tai negaunu 200 lt. už pusvalandį.
- Normalu, - atsako santechnikas. – kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.
- Vakar susilažinau pats su savimi, kad mesiu rūkyti.
- Na ir kaip ?
- Kaip ! Dėžę alaus pralošiau.
Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia, susiraukia ir sako:
- Žinote, jūsų kojos siaubingai dvokia.
- Žinau daktare, man tą patį sakė terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto nuomonę išklausyti ...
Vaikinas klausia draugo:
- Kodėl tau po akimi mėlynė ?
- Kovojau dėl vienos merginos garbės ?
- Ir ?
- Mergina ją apgynė.
Gydytojas – pacientui:
- Senokai pas mus nesilankėte ...
- Sirgau daktare ..
Vyras klausia žmonos:
- Brangioji, gal norėtum kavos ?
- Norėčiau, - atsako žmona.
- Tai tuomet padaryk ir man.
Petriukas giriasi tėveliui:
- Žinau tokį gerą anekdotą !
- Tai papasakok.
- Negaliu, aš dar per mažas.
Sustabdo policininkas automobilį. Iš jo išgriūna girtas vairuotojas ir sako:
- Na, viskas, šį kartą tikrai įkliuvau.
Policininkas:
- Lažinamės iš tūkstančio litų, kad neįkliuvai ?
Vyriškis pasakoja draugui:
- Mes su žmona susitikome diskotekoje.
- Kaip romantiška !
- Kur tau, aš maniau kad ji namie su vaikais sėdi ...
Jei vairuotojams įsidarbinant būtų keliami tokie pat reikalavimai kaip
programuotojams, skelbimas apie ieškomus darbuotojus atrodytų taip: "Siūlome
darbą vairuotojui. Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, profesionali darbo
patirtis vairuojant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius,
metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų bei lėktuvo
dispečerio patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant
dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti BMW, Mercedes,
KamAZ, ir Boeing inžinieriaus sertifikatus. Gali būti studentas.
Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus. Atlyginimas: 600 litu."
Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąža...
Ką daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio ?
- Žvilgtelk antrą kartą.
Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.
Žmona bara vyrą :
- Kiek kartų tau reikia sakyti! Kai jaunuolis prašo mūsų dukters rankos, reikia tiesiog pasakyti "Taip", o ne pulti ant kelių ir bučiuoti jam ranką!
Du policininkai vyksta į darbą.
- Eisime pėstute ar važiuosime autobusu ? – klausiai pirmasis.
- Kas pirmiau pasirodys, - atitaria antrasis.
Mokytoja klausia susivėlėlio:
- Kodėl pavėlavai šį kartą ?
- Pramiegojau, tamsta mokytoja.
- Tai tu dar ir namuose miegi ?
- Šis laiškas pernelyg sunkus, - aiškina pagyvenusiai damai pašto tarnautojas. - Jums teks priklijuoti dar vieną pašto ženklą.
- Ar tada laiškas palengvės ? – klausia dama.
Lėktuvo salone nuskamba piloto balsas:
- Jei lėktuvo salone yra gydytojas, tegul ateina į pilotų kabiną !
Vienas vyras atsistoja ir nueina į lėktuvo priekį. Po kurio laiko iš garsiakalbio pasigirsta gydytojo balsas:
- Jeigu tarp keleivių yra pilotų, tegul ateina į kabiną.
Šiuolaikinio jaunimo laukia labai linksma senatvė: ar galite įsivaizduoti, kiek tuomet senučiu vaikščios su tatuiruotėmis.
- Brangioji, tekėk už manęs !
- Visuomet tu taip: vakare – tekėk, o ryte išsiblaivysi ir persigalvosi.
- Ne.
- Nepersigalvosi ?
- Neišsiblaivysiu.
Ji:
- Labas. Kaip laikaisi ?
Jis:
- Man jau nusibodo tavo kvaili klausimai.
- Kokie ?
- Labas. Kaip laikaisi ?
- Ačiū, gerai.
Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek ???? Ar aš gerai išgirdau ??? Dvidešimt???
Ežiukas:
- Nu jo ...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi. Ežiukas atsisuka į jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du ...
Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama !
- Panaši, panaši... - tarė vyras.
- Kiek kartų tau reikia sakyti! Kai jaunuolis prašo mūsų dukters rankos, reikia tiesiog pasakyti "Taip", o ne pulti ant kelių ir bučiuoti jam ranką !
Po ilgos pažinties mergina gėdina savo vaikiną:
- Na, tai kada GI pagaliau TU supažindinsi mane su savo šeima ?!
- Dabar negaliu, žmona atostogauja, o vaikai pas močiutę.
farwater
eu
LIETUVIŠKI
ANEKDOTAI.
